Тостове от филма "Кавказки пленник" за всички поводи. Тостове от филма "Кавказки пленник" за всички поводи Една малка, но много горда птица каза

Запознанството ни започна отдавна.
Много много ...)
Без значение как стигнете до реката, една малка птица със сигурност ще излети от ръба на водата и ще се втурне, почти докосвайки повърхността й ... Кулик-носител.

Tringa (Actitis) hypoleucos

Нашият постоянен съсед)
Един от най-многобройните блатове в цялата южна част на тундрата.
Най-разпространеният пясъчник по нашите реки.

Тези птици се появяват през април от южните краища и веднага започват своите зигзагообразни полети с шумни удари на крилата си над водата. В същото време мъжкият прави трел и прави символични дупки в земята за гнездото.

Ако сърдечната дама Куличка харесва "проекта за гнездо", тогава тя отвръща със същото и ....
мъжкият започва да изгражда истинско удобно гнездо за бъдещо потомство.
Самият... сам)
Жената не участва в строежа...

Гнездото представлява малка дупка с оскъдна постеля от суха трева и листа.
Цветът на стените на ямката и постелята почти се слива с околната среда, а гнездото може да бъде трудно забележимо дори в случаите, когато е поставено в рядка растителност или е напълно отворено.

Женската винаги снася точно 4 яйца.
Яйцата са бледозеленикави, с малки червеникаво-кафяви и тъмносиви петна.
Те тежат приблизително колкото и самата майка.

В продължение на 20 дни родителите инкубират яйца... и двамата на свой ред се пускат един друг, за да протегнат краката си и да се хранят.
Излюпените пиленца напускат гнездото почти веднага и след четири седмици могат да летят и да живеят самостоятелно.

Преносителите се хранят с червеи, насекоми и техните ларви.

Носачите обичат да седят на високи, открити места над водата, дори върху тръстика или корабни мачти.

Тези малки куличи - не само майсторски летят, но и плуват добре, гмуркат се дълбоко и много бързо гребат под водата с крилата си, плувайки на доста голямо разстояние.

Преследвани от грабливи птици, носителите се втурват във водата директно от въздуха и излизат на разстояние от няколко метра от мястото на гмуркане, могат да се гмуркат на дълбочина до един метър и да останат под водата за повече от 30 секунди, гребвайки под вода с крилата си.

А той наистина е много мъничък - по-малко от скорец.
И винаги там...)

Вървите по реката и той ви придружава, лети от бряг до бряг ... или бързо планира, след това от време на време прави няколко остри махове на крилата си ...
и бърз, тънък трел се втурва след него: "тилили-ли-ли-ли..."

Ветерани наблюдатели на птици го описват като "трел, напомнящ звука на малка цигулка" ... "малко тъжни позивни:" puii .., puii .. "
Това са романтиците))) наблюдатели на птици)

Романтици и изобретатели.
Те изобретили малки устройства – геолокатори, малки навигатори, които съхраняват информация за това как птицата, към която е била прикрепена, живее своя птичи живот.

Всъщност от историята на орнитолога Женя (о, прости ми Евгений Григориевич!))))
и желанието ми започна да разказвам на приятелите си за блатника.

Миналата есен, точно преди година ... орнитолозите хванаха торта-носител, която гнездеше почти близо до къщата им, прикрепиха мъничко пръстенче с геолокатор към крака му и го пуснаха - лети)

И тогава, през пролетта, по щастлив случай успяха да хванат скитника, който се върна в гнездото, и да свалят пръстена на геолокатора от него.

При дешифрирането на информацията от геолокатора се оказа, че малкият куличок е благороден Летец.

След като излетя от север, в района на Сургут, той си направи почивка след няколко хиляди километра на езерото Борово в Казахстан, а след това „се втурна“ към Пакистан.
Четири дни непрекъснат полет.

Червена линия ... песен)


Картата на полета е много схематична), но...

Колко невероятно е устроен този свят...

Колко сили, възможности, таланти са пуснати на живеещите на планетата Земя...
От малки кулички до ... толкова сме разумни и обичаме да се оплакваме от време на време от умора, липса на настроение ... и други глупости ...))))))

P / S: този път снимките не са мои - взети са от прекрасен фотограф, тук: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

...................................................................................................................................................................................

Помисли, Едик, само Аллах знае къде отива искрата на този недостоен отрепки от славното семейство на двигателите с вътрешно горене.
Нека карбураторът му изсъхне завинаги!

Кавказкият пленник, или Новите приключения на Шурик Ето първия тост за това ...

Цел на пристигането?
- Етнографска експедиция.
- Ясно. Търсите масло?
- Не точно. Търся фолклор. При вас ще запиша стари приказки, легенди, наздравици.

Какво е това?
- Имаш нужда от тост.
- Да.
- Тост без вино е като брачна нощ без булка.

Не, не пия.
- И аз пия? Какво има за пиене?
- Ти ме разбра погрешно. изобщо не пия. Разбираш ли? Нямам физически способности.
- По този повод - първата наздравица.

Прадядо ми казваше: Имам желание да си купя къща, но нямам възможност ...
Имам възможност да си купя коза, но нямам желание.
Така че нека пием, за да гарантираме, че нашите желания съвпадат с нашите възможности.

И когато цялото ято отлетя на юг за зимата, една малка, но горда птица каза: „Лично аз ще летя директно към слънцето“.
Тя започна да се издига все по-високо и по-високо, но много скоро изгори крилете си и падна на самото дъно на най-дълбоката клисура.
Така че да пием, че никой от нас, колкото и високо да лети, никога да не се откъсне от отбора.

Какво стана скъпа?
- Какво, какво е, мила?
- Съжалявам за птицата!

Чакай... Бях поразен от предположение. Ти си пиян?
Не, какво си ти! Когато съм пиян, съм агресивен. Ето... И сега съм тих.
Късметлия съм.

шега. Тук е...

И принцесата се обеси от гняв на собствения си ятаган, защото той определено брои колко зърна в торбата, колко капки в морето и колко звезди на небето. Така че да пием за кибернетиката!

Това е студентка, комсомолка, спортистка, накрая, тя е просто красавица!

Чакайте малко... Моля, забавете малко, водя си бележки.

И тогава, върху руините на параклиса ...
- Извинете, и аз ли развалих параклиса?
- Не, това е било преди вас, през 14 век.

Нарушителят не е нарушител, а основен научен работник, човек на интелектуалния труд. Дойде да ни посети, нали? Събирайте нашите приказки, легенди там, знаете ли, наздравици ...
- Тостове?
- Тост, да, тост.
И той не е изчислил силата си, нали?

Донесох тост.
- Лошо, а? Е... Какво си позволяваш, слушай?
- Попитахте в 3 екземпляра...

Животът, както се казва, е хубав!
- Добрият живот е още по-добър!
- Точно!

Спорите аполитично, честно. Вие не разбирате политическата ситуация.
Виждаш живота от прозореца на моята кола.
25 овена! Когато нашият регион ... не се изплати напълно с държавата за вълна.
- И не бъркайте личното си палто с държавното!

Горе-долу. Младоженецът се съгласява, роднините също, но булката ...
- Все още зле възпитаваме младежта си. Много лошо.
Изненадващо несериозно отношение към брака.

Това за теб не е лезгинка, а обрат. Показвам всичко отново.
С пръста на десния крак смачквате дупето, ето така.
Натискаш втория фас от цигара с пръста на левия крак.
И сега натискаш двете дупета заедно.

Между другото в съседния район младоженецът откраднал съпартиец.

А! Има две от тях...
- И този, с опашка.
„Магарето не се брои. Второто е излишно.
- Свидетел.
- И ако... Кхх...
- Само без жертви.
- Да, трябва да почакаме.
- Точно така, ще почакаме. Предай.

Не сте оправдали високото доверие, което ви е оказано.
- Невъзможно за работа.
- Давате нереалистични планове.
- Като него ли е? Доброволчество!
- В моята къща - не се изразявайте!

Чия обувка? О! моята. Благодаря ти.

Бамбарбия! Кергуда.
- Какво каза той?
- Казва, че ако откажеш, ще те намушкат. шега.

какво изпращате?
„Булката беше открадната, другарю бригадир.
- Жокер! С тази булка ще изпържите барбекю, не забравяйте да поканите.

Сватба няма да има! Откраднах го и ще го върна!

Скъпи гости, заповядайте.
- Кажи ми, Марим, имаш ли прокурор?
- Имаме всичко, целият град е с нас, само те чакаха. Вина за скъпи гости!

Е, не, няма нужда да бързате, няма нужда да бързате. Това е нашият гост.
Важно е да се лекува. Важно е да се върне пълноценен човек в обществото, нали?
Няма нужда да бързате.

И сега той е в състояние на кататонично вълнение и изисква незабавно да го приемете.
- Изисква - ще приемем.

Давай давай. Ние ще ви излекуваме. Алкохолиците са нашият профил.

Свали си шапката.
- Какво?
- Махни си шапката.

Виж, срамота е, кълна се, срамота е, ами нищо не направих, да, току-що влязох.

В района на епидемията. Обявен е универсален план за ваксинация

Накратко, Склихасовски!

Успокой се, легни. Иначе - "море за спомени".
- Веднага...
- В морето!

Нямаш право! Нямаш право! Това е линч! Искам да ме съдят според нашите съветски закони.
- Купихте ли го по съветски закони? Или, може би, според съветските закони, вие сте я откраднали?

Нека сложим край на тази безполезна дискусия.

Стани! Процесът предстои!
– Да живее нашият съд – най-хуманният съд на света!

- Какво е?
- Имаш нужда от тост.
- Да.
- Тост без вино е като брачна нощ без булка.
- Не, не пия.
- И аз пия? Какво има за пиене?

Животът, както се казва, е хубав!
- Добрият живот е още по-добър!

- Ти ме разбра погрешно. изобщо не пия. Разбираш ли? Нямам физически способности.
- По този повод - първата наздравица.

Прадядо ми казва: Имам желание да си купя къща, но нямам възможност.
Имам възможност да си купя коза, но нямам желание.
Така че нека пием, за да гарантираме, че нашите желания съвпадат с нашите възможности.

- Много добре.
- Така.
- Чуй още един тост.
- Така…

И когато цялото ято отлетя на юг за зимата,
една малка, но горда птица каза: "Лично аз ще летя директно на слънцето."
Тя започна да се издига все по-високо и по-високо, но много скоро изгори крилете си и падна на самото дъно на най-дълбоката клисура.

Така че нека пием, така че никой от нас, колкото и високо да лети,
никога не би се откъснал от отбора.

- Какво стана скъпа?
- Какво, какво е, мила?
- Съжалявам за птицата!

И принцесата се обеси от яд на собствения си ятаган, защото той
абсолютно точно преброи колко зърна има в торбата, колко капки има в морето и колко звезди има на небето.
Така че да пием за кибернетиката!

- За твое здраве!
- За твое здраве!

Картината на Леонид Гайдай "Кавказки затворник" се превърна в култ. Думите не могат да опишат нейното величие. Днес решихме, че е по-добре да публикуваме не фрази от филм, а ... тостове!

Какво е това?
- Имаш нужда от тост.
- Да.
- Тост без вино е като брачна нощ без булка.
- Не, не пия.
- И аз пия? Какво има за пиене?
***
Животът, както се казва, е хубав!
- Добрият живот е още по-добър!
***
- Ти ме разбра погрешно. изобщо не пия. Разбираш ли? Нямам физически способности.
- По този повод - първата наздравица.
***

Прадядо ми казва: Имам желание да си купя къща, но нямам възможност.
Имам възможност да си купя коза, но нямам желание.
Така че нека пием, за да гарантираме, че нашите желания съвпадат с нашите възможности.
***
- Много добре.
- Така.
- Чуй още един тост.
- Така…
***
И когато цялото ято отлетя на юг за зимата,
една малка, но горда птица каза: "Лично аз ще летя директно на слънцето."
Тя започна да се издига все по-високо и по-високо, но много скоро изгори крилете си и падна на самото дъно на най-дълбоката клисура.
Така че нека пием, така че никой от нас, колкото и високо да лети,
никога не би се откъснал от отбора.
- Какво стана скъпа?
- Какво, какво е, мила?
- Съжалявам за птицата!

И принцесата се обеси от яд на собствения си ятаган, защото той
абсолютно точно преброи колко зърна има в торбата, колко капки има в морето и колко звезди има на небето.
Така че да пием за кибернетиката!
- За твое здраве!
- За твое здраве!

Латвия е страна с население от малко под два милиона. Една трета от броя на само регистрираните жители на Московска област и една пета от същия официален брой в Москва. Малко повече от половината от населението на далечния Красноярски край.

По територия Латвия е сравнима със страни като Шри Ланка, Того, Хърватия. Той е по-малък от Дания, Бутан и Хаити. От изток на запад страната - от Луджа до Вентспилс - може да се измине за шест часа, това е около 450 км, а от юг на север - от Даугавпилс до Вълка - за три часа и половина, това е около 280 км.

Населението на Латвия се състои от двадесет процента от "неграждани". Това са хора, които са родени в тази страна, но не са етнически латвийци.

Да, не се учудвайте, че двадесет и първи век е на двора, а в Европа има държави, които лишават част от населението си от граждански права. Освен Латвия, такава расова политика провеждат Литва и Естония.

Въпреки и без това малкия брой жители, всъщност хората в страната са още по-малко. Веднага след като Латвия се присъедини към Европейския съюз, жителите й започнаха масова трудова миграция към Обединеното кралство и Ирландия. Според неофициална статистика, а официална просто няма, до 80% от работоспособното население на тази горда страна работи като слуги в хотели в Западна Европа, ремонтира ВиК, мета улиците. Местното население се отнася с тях почти по същия начин, както ние с мигрантите от Централна Азия.

В Латвия няма икономика. БВП е малко повече, отколкото в Кот д'Ивоар, и по-малко от Танзания.Тази страна не е в състояние да поддържа нито собствена армия, нито флот, поради което всички външнополитически изявления на латвийското правителство са свързани с истерични искания за осигуряване на тяхната безопасност. изявления на Съединените щати и страните от НАТО поставиха там своите бази, като по този начин изравниха независимостта на страната като независима държава.

Освен бедността, или по-скоро заради нея, в Латвия са силни и националистическите настроения. Русия, която храни тази страна от петдесет години, обикновено се нарича окупатор и се смята за враг номер едно.

В отговор Русия все още е основният спонсор на живота в Латвия. Ние сме снабдени не само с промишлени стоки от тази страна, които не се търсят никъде другаде, но и организираме всички културни събития на гордата държава. Това е Новата вълна в Юрмала и плачещият KiViN на същото място. Руските културни работници, които се стичат в Латвия, осигуряват приходите на хотели, ресторанти и по този начин допринасят значителна част в оскъдния бюджет на страната.

Това лято латвийското правителство окончателно загуби здравия си разум. Стигна се до момента, когато беше готов да извади собственото си око, само за да влоши някого. За фестивала Нова вълна латвийското външно министерство отказа да издаде визи на някои руски артисти.

Аз, че е време да спрем да спонсорираме икономиката на една неприветлива за нас страна, да откажем да я внасяме и да отговорим на агресивните и обидни изявления на държавния глава, които наскоро бяха направени в новинарските емисии.

Изглежда сме чути. Игор Крутой, който е организатор на Новата вълна в Юрмала, обмисля прехвърлянето на фестивала от Латвия в друга държава. В отговор министърът на външните работи на Латвия